Caim & Abel

O rabo entre as pernas

2004-03-23T10:23:00.000Z

1. Estava fácil de ver que a coisa não ia longe. A coisa, como a mentira, tem pernas curtas. A coisa é ignóbil, é fedorenta. A coisa exige matéria, doses astronómicas de matéria para consumir. A coisa inflamou, inchou e estourou. A coisa, estava fácil de ver, tinha o fim anunciado no próprio instante em que começou. A coisa está feia.
2. Volto para a tumba pelo meu próprio pé. Não deveria ter saído de lá, é certo, mas volto com um quase sentimento de alegria. Espanha volta ao sono dos justos. Kerry espreita a cúpula branca. Blair tem a mulher que tem. Durão tem o Cavaco e o Santana.
3. A vida pode ser uma mortalha mais apertada do que a morte. Aqui estou melhor, mais à vontade. O negócio fica bem entregue, os 30 anos da revolução hão-de trazer algum lucro. Fico em paz.
Sei que Caím não andará longe. Procurem-no nos fundos do quintal da tirania. Espreitem-no no armário das traponas do capitalismo. Surpreendam-no na copa, a jogar às damas, com os escroques nazis que restam. Cutuquem-no no buraco vago de Saddam. Ele estará em todos esses sítios. Com o longo e bífido rabo entre as pernas.

Tide. Skip. Xau.

2004-03-19T16:34:00.000Z

... e agora, o que é que eu vou fazer? Como pude eu repetir a história. Como pude eu trespassar novamente esta carne que também é minha, com a mesma faca que usei no passado. A faca que tem os dois mais perversos e ignóbeis dos gumes: a traição e a inveja. Como pude eu levar a sério a provocação efeminada de que ia a Espanha contar ao sapateiro os meus negócios com a Zara. Como pude eu esquecer os momentos divertidos que passamos juntos (dois ao todo, o primeiro quando me disse que ia para a tropa e o segundo quando me apresentou o seu secretário pessoal). Como é que no momento da facada, apareceu outra vez o Tintoretto com um pincel na mão a pedir-me os direitos de imagem.
Agora, só há uma coisa a fazer. Fugir para o Iraque e esconder as provas do crime. A começar por este blogue.
Adeus.

Mica-me este.

2004-03-11T17:49:00.000Z

Por motivos profissionais, tive que passar os últimos dias em Lisboa. Quando faço viagens deste género (185Km/hora), levo sempre um poeta comigo. É uma estratégia infalível para quando aparece a brigada da GNR. Depois de me mandarem parar e de me pedirem os documentos, chega a altura da pergunta inevitável: "Então, o que o senhor leva aí no carro?". Nessa altura eu só tenho que responder calmamente:" Um poeta." O agente olha atentamente para o carro e diz a frase esperada: "Hãaaa... um poeta, num Yaris Verso!!!"
Seguem-se 10 minutos de gargalhadas, escárnio, galhofa e zombaria, a solo (agente-moto) ou em duo (agente-automóvel).
Depois reforça: "Vão dar uma volta ao Largo Camões, ou tomar uma bica com o Pessoa??" (mais 5 minutos de gargalhadas, escárnio, galhofa e zombaria). No final, enquanto vai limpando as lágrimas e dominando os soluços, ele invariavelmente diz em remate: "Bom... por hoje escapa... mas prá próxima venham mais devagar que é para não atropelar as palavras...( 3 minutos do mesmo).

Este homem é um marco.

2004-03-05T15:51:00.000Z

Ontem, por motivos profissionais, passei a tarde numa amena conversa com o Avelino. Estou a preparar a estratégia de ataque à Câmara de Amarante, para o qual até já criei um slogan: "Avé Lino, Avé".
Infelizmente, Avelino anda arrasado com os últimos dias. Entraram-lhe em casa (Estádio Avelino Ferreira Torres) e roubaram-lhe dois penaltys, com a família toda a assistir, impotente. E para não lhe roubarem um terceiro, teve de se socorrer de legítima defesa, perante a total inoperância dos agentes da GNR, chamados ao local. É claro que, ferido na sua auto-estima e em desespero, começou ele mesmo a partir o que era seu. Mas Avelino é um herói e sabe bem dar a outra face: não só abraçou o larápio como o protegeu perante os familiares enraivecidos e ávidos de sangue.
Só que este pais não respeita os seus heróis. No dia seguinte, os fariseus da TV perseguiram-no. E Avelino, mais uma vez, deu a outra face. A uma, ofereceu o seu salário por inteiro. A outro, relembrou-lhe a afectividade, o humanismo e a metodologia do pensamento socrático: "- Você é um burro, não percebe nada". E se tudo isto não bastasse, esta semana começou a responder em tribunal por ter acolhido gratuitamente trabalhadores ilegais na sua propriedade Jamaicana.
Quando já na parte final da conversa eu me preparava para lhe dar uma palavra de apoio, Avelino disse-me irritado: "Ó Caim, fecha-me essa caixa de comentários e vai pregar pra tua casa."
Segui o conselho. Amanhã de manhã, vou pendurar prateleiras.

O Faqche.

2004-03-02T10:59:00.000Z

Há uns anos atrás, quando o LICUD me pediu provas de lealdade, fiquei entre a espada e o muro: "Lamentamos Caim, mas o teu contributo para a causa está muito aquém do teu passado de glória. Hoje, o valor da tua avença mensal exige uma prova real do teu empenho."
Curiosamente, era uma altura em que o mercado do médio oriente começava a ser pouco rentável para o negócio, principalmente quando esses esfomeados das antigas Stasi e KGB começaram a oferecer preços abaixo do custo. Um comportamento deplorável que deu origem a uma nota de protesto dentro da ordem, ainda por diferir.
Só que neste caso, a ligação afectiva à terra mãe é sempre mais forte.
Então, e retornando à espada e ao muro, decidi escolher o muro. A ideia foi aclamada e, ainda nesse ano, tive um bónus de produção. Ou melhor, de criação.
Ontem, enquanto assistia na TVI ao festa anual dos nossos irmãos Goldwin e Mayer, recebo um fax que dizia: "Magnífico Caim, há Mel estragado mesmo ao lado da nossa colmeia..."

Porque vi os Óscares na TVI até ao fim

2004-03-01T16:22:00.000Z

1ª razão: esperava que no final desse um episódio dos “Morangos com açúcar”.
2ª razão: esperava que nos intervalos dessem mais episódios dos “Morangos com açúcar”.
3ª razão: podia ser que o Bin Laden estivesse lá disfarçado de Sofia Alves com um cinto de explosivos disfarçado de cinto D&G (daqueles que o Joaquim Monchique usa) e fizesse ir pelos ares aquilo tudo – ou, pelo menos, que soltasse uma bomba de mau cheiro. Assistir em directo ao histerismo de todas aquelas superstars capitalistas (sobretudo se fosse mesmo uma bomba de mau cheiro) sempre seria mais emocionante que em diferido.
4ª razão: não sabia que à mesma hora, no Herman Sic, uma verdadeira bomba de mau cheiro estava a ser largada. Essa sim, vou ter que ver em diferido.

She

2004-02-25T18:41:00.000Z

Adoro quando Caím assume a sua faceta de “mulher da casa”.
“Ai, querido, o que ficava mesmo bem aqui era uma caixinha de comentários!” Ou: “Sabes o que eu gostava mesmo, Bebel? Era de um template giríssimo, como vi na casa da Bobó e Silva!” Ou ainda: “Jura que não vais ficar zangado comigo! Jura! (e eu lá juro) Olha, comprei um tipo de letra que vai ficar o máximo no nosso blog! Não foi barato, mas tu sabes como eu sou. Quando vejo uma coisa de que gosto, fico tola!” E por aí adiante.
Por isso, mano, vai em frente. Eu apoio-te nessas tuas lides com os armários. Por outras palavras: eu cubro-te.

Vou pôr uma parede abaixo.

2004-02-25T15:46:00.000Z

Seguindo o conselho dum amigo italiano, o Sílvio, vou propor ao mano "frôzinho" um Facelift aqui para o blog. O Verão aproxima-se e as cores berrantes vão voltar a estar na moda. O facto deste azul-azulejo wc, escolhido à pressa, já estar a cheirar um bocado mal e aproveitando o resto dos tijolos e do cimento aqui do vizinho do lado , levou-me a pensar que esta era altura certa para uma pequena revolução (calma Carlucci, calma ...é uma revolução, mas no mundo da decoração de templates).
Por agora, andamos a apreçar persianas. Lá pró mês que vem, compramos as janelas.

Fantasia Carnavalesca ou O Grande Sonho (traduzido de uma língua qualquer)

2004-02-24T11:20:00.000Z

sempre quis ser
um intelectual de esquerda
ter bom fundo e mau génio
e lidar mal com a perda
ser ligeiramente míope
e usar óculos redondos
ter um fiat seiscentos
e uns negros cabelos longos
ser assinante do JL
ter tocado na Brigada
ter uma renô 4L
que só pegasse empurrada
sempre quis ser
um poeta DN jovem
sem saber se a divindade
é um deus ou é o Homem
sempre quis ter um amigo
travesti chamado Vanda
beber copos no Bairro Alto
e ter um fiat panda
ter um monte no Alentejo
e um feitor, o sr. Herlander
e por causa da dor nas costas
ter um land rover freelander
sempre quis estar
noutro sítio e não aqui
ser um escritor perseguido
pelas Pampas num cherokee

C.É.L.U.L.A.

2004-02-18T03:57:00.000Z

Hoje à noite tenho reunião da C.É.L.U.L.A. - Comité de Expressão, Liberdade e União dos Lares Alternativos, de que sou sócio-fundador.
A ordem de trabalhos é interessantíssima:
1. Análise de textos das Três Simones: de Beauvoir, de Oliveira e da Silva (a empregada a dias de uma sócia da C.É.L.U.L.A., escritora panfletária nas horas livres entre a faxina e a roupa a ferro).
2. Leitura do “Il manifesti contri la falaccia machistta” de Orianna Fallacci. Eu estou encarregado da leitura do capítulo: “Fellatio per Fallacci ou O Vice-versa”. Mal posso esperar.
3. Discussão da Petição “Um Negro na Casa Branca”, um repto à candidatura do Reverendo Jackson à presidência dos EUA. A discussão anda à volta do que deve prevalecer: a força do trocadilho no slogan ou a designação muito mais aceitável de Afro-americano? Prevê-se uma polémica super interessante e actual.
4. Proposta de alteração aos estatutos da C.É.L.U.L.A., permitindo a adesão de famílias nucleares tradicionais em casos excepcionais. Não sei ainda o sentido do meu voto.
5. Preparação do workshop “Parto para eles”. Eu vou inscrever-me, só ainda não sei quem me ajudará na respiração. Vai ser giríssimo.
6. Sessão de escrita criativa sobre uma ideia da nossa associada Fina d’Armada: “Há Ufos no Quintal”.
7. Encerramento com chá verde e fidalgos da Padaria Ribeiro.
Não me posso esquecer que hoje é dia de “Sócio leva mais um”. Será que o Caím...?

Judas amigo

2004-02-18T03:41:00.000Z

Durante muito tempo, José Luís Judas foi o meu herói socialista, tendo-se convertido no meu ícon de moda mais amado. As coisas que ele trouxe para a política portuguesa ainda hoje me dão um frio na espinha. A barba de três dias, a camisa com gola à mao, o blaser de bombazina cuidadosamente puído aqui e ali, a cotoveleira de napa. Uma imagem fantástica com um orçamento mínimo. Lembro-me de uma entrevista sua ao “Corneteiro Sindical”, em que revelou que comprava as suas roupas na loja de fábrica da Maconde, num claro e inequívoco apoio ao proletariado fabril e à dignificação do têxtil do Vale do Ave. O Torres Couto também tinha o seu quê. Mas já naquela altura a sua barriguinha deixava antever que ele não iria tardar a descambar para o capitalismo. O Judas não. Sempre elegante, as peles bem esticadas, rijas. Quando foi para Cascais, o meu coração bateu mais forte. Será que ele iria deslumbrar-se com o brilho da Lili e cair de quatro no nacional burguesismo? Mas os meus receios eram infundados. Ele manteve-se fiel às suas raízes proletárias, como se viu pelas amizades que fez entre as pessoas das obras. Foi uma pena ele ter saído de lá. Onde pára ele agora? Sabes, Caím?

Manic Monday.

2004-02-16T15:25:00.000Z

Fim de semana trabalhoso, mas com o prazer de ver obra feita. Um pulo a Miami, para ver com estão os preparativos da invasão e escolher os azulejos do novo casino de Habana, “The Flugêncio Batista Casino”, que inaugura lá para o fim do ano. Depois, reunião de amigos no bar dos guardas prisionais da Angola, no Louisiana, para matar saudades da malta do KKK. Uma noite de boxe em Atlantic City e domingo de manhã, passeio matinal com o presidente. Depois da minha sugestão sobre os casamentos homossexuais, ando a tentar convencê-lo a proibir também o divórcio. Afinal, ambas são figuras violentadoras da moral e do equilíbrio da família americana. À tarde, uma curta viagem até Savanna para um “barbecue” com ex-colegas da CIA. Quatro horas a cascar na NSA e a contar anedotas de irlandeses. Quando olho para o relógio são oito e meia da noite. Está na hora da mais enfadonha das viagens: a de volta.
É que depois da última sondagem do Expresso, há aqui muito trabalho para fazer.

(raiva)

2004-02-13T14:30:00.000Z

“...o dom da inconveniência” – disse-lhe eu. E continuei, furibundo:
“Eles estavam praticamente convertidos, sua besta!
Estive cerca de 3 horas a tentar convencê-los das alegrias do monoteísmo, da glória do Senhor, tive um trabalhão a adaptar a rap o “Põe a tua mão...” do Padre Borga (aliás com uma bela coreografia em que eles punham efectivamente a mão), enfim...
Fiz tudo o que era preciso para que aquelas pobres almas se libertassem das influências nefastas das Makumbas, dos ritos de Solimbombo, travando uma luta desigual com deuses cores de ébano a dançarem possuídos com os seus corpos suados... para nada! Vens tu e estragas tudo! Assim não dá, Caím, tem a santa paciência. Mas-assim-não-dá!”

Mal agradecido (II).

2004-02-13T11:47:00.000Z

Certa vez, acabava eu de dar mais uma explicação de ética e moral a finalistas de Direito, quando, ainda com restos de Cabral de Moncada no pensamento, dei por mim no bairro de Aldoar.
Entro num beco e reconheço ao fundo o meu irmão, que na altura vendia miosótis porta à porta. Quando me aproximei, deparei com uma cena verdadeiramente assustadora: Abel estava cercado por um perigosíssimo Gang de negros, conhecido na zona por “o Gang”. ”Bang no Abel, Bang no Abel”, gritavam eles enfurecidos, enquanto se preparavam para o molestar sexualmente. Como Abel estava de costas para mim, não me apercebi do seu estado, que imaginei de pânico asfixiante. Atirei os livros para o chão e corri para eles. Eram doze, todos eles praticantes de Kick-Boxing e armados com armas… brancas. Olhei-os de frente e disse:
“Ouçam lá ó escarumbas, ponham-me esse beiços para dentro e metam-se com gajos da vossa idade.” E insisti. “Esses nadegueiros arrebitados devem andar todos desesperados com cio, não é???”. E continuei. “É melhor voltarem para a Cubata que isto está a ficar escuro e os automobilistas à noite não vos conseguem ver bem”. Um deles, perfeitamente abismado, trincou os lábios. “E tu negritude, estás com soluços? Já pareces a tua irmã mais nova quando lhe expliquei como é que um elefante entrava numa agulha…”
Os negros olharam uns para os outros encolheram os ombros. Jeremias, o líder, disse baixinho:” Mais um vez, a palabra branca a esmagar todo o nosso ser e todo o nosso sentir. Vamos retornar a casa… e reflectir”. Deram meia volta e desapareceram na direcção de Matosinhos.
Preparava-me para acalmar o meu irmão, quando ele, surpreendentemente, me diz de soslaio: “Tu Caím, para além de seres um porco racista tens também um dom, o da inconveniência…”

Origens de um nome onomatopeico - I

2004-02-11T18:23:00.000Z

Quando ontem me referi a Caím como cão rafeiro, pretendia ficar por aí, sem aprofundar mais o assunto. Tinha para mim que, apesar de tudo, alguma intimidade familiar deveria ser preservada. Mas não. Caím não conhece limites da decência, e como canídeo que é não reconhece a mão que lhe dá alimento e afecto. Meteu-se com o meu nome, não foi? E ainda por cima, como é seu apanágio, deturpou os factos. Era a Sheena Easton, quando muito o Nick Kershaw o que Caím via na capa da Bravo. A eternidade confunde-o, e quando se trata dos anos oitenta, o pobre membro de Caím chega a ter a veleidade de uma quase erecção, reminiscência da sua última, por ocasião da execução de Maria Antonieta. Conclusão: baralha-se todo.

Mal agradecido (I).

2004-02-11T11:08:00.000Z

Em miúdo, Abel era muito gozado pelos colegas. O facto de ter uma capa com a foto do Boy George e comprar todas as semanas a revista Bravo não ajudava, é certo. Mas era logo no nome que o martírio começava. Abel era vítima de um perverso e traumático jogo de inversão de palavras: “ O Abel leba…, o Abel leba…, o Abel leba…” era a cantilena favorita de todos os seus colegas de turma, na Secundária de Avintes, por onde passou.
É por isso que eu posso lhe chamar todos os nomes e deixar no ar todas as insinuações. Mas nunca, nunca até hoje eu chamei o meu irmão de invertido. Nunca.

Sem comentários

2004-02-10T11:23:00.000Z

Caím tem destas coisas. Adora ser comentado, falado, ser tema de conversas de café, ver o seu nome circular na blogosfera e, se possível, na estratosfera. É um exibicionista invertido porque só se exibe para depois ser voyer dele mesmo. Doentio. Andou atrás de mim como um cão rafeiro até que eu anuísse num espaço para comentários. Eu apenas lhe prometi que ia pensar no assunto mas ele tomou isso como um sim e agora deparo com um facto consumado. Quando me matou pela primeira vez, só o fez para ser o assunto do dia. Adão, nosso Pai, percebendo a obsessão de Caím pela notoriedade, aconselhou-me várias vezes a ter cuidado com as costas. Deveria ter-lhe dado ouvidos. É que Caím segue à risca o preceito do “falem bem ou mal de mim, mas falem”. É claro que dele só se pode falar mal.
Enfim, já que ele queria tanto ter os seus comentários, façam-me um favor: comentem. Espero que assim ele se distraia e me deixe em paz.

Então é assim:

2004-02-09T11:47:00.000Z

Para não correr o risco duma prisão preventiva e de ter de ver todas as minhas mulheres, namoradas, companheiras, amantes, damas, concubinas, manteúdas, ex-mulheres, ex-namoradas, ex-companheiras, ex-amantes, ex-damas, ex-concubinas e ex-manteúdas a correrem para o estabelecimento prisional ao domingo, decidi acatar a recomendação da DECO e propor à gerência a “Caixa de Comentários”.
O outro sócio, pensando que se tratava dum caixa de rebuçados com recheio de menta, aprovou logo.

Que raio de dia.

2004-02-06T11:48:00.000Z

Logo pela manhã percebi porque é que os amigos de Abel lhe chamam “gato”: o gajo tem sete vidas.
Depois, foram os espanhóis a informarem-me por fax que não gostaram da brincadeira da caixa dos comentários. Resultado, vão avançar na aquisição de blogs do género:“ Hoje estou azul, um pouco pérola…” ou “Detesto o Mário Soares. Detesto, detesto, detesto. E o blog do Jorge também detesta.”
Mas há mais. O jovem estagiário que aparece na única foto deste blog descobriu a piada e pôs-me um processo por uso abusivo de imagem. A DECO telefona-me a avisar que tenho dois dias para pôr a caixa de comentários a funcionar senão há novo processo, desta vez por publicidade enganosa.
Mas isto, eu aguento.
Agora, ver o Sharon a sair do poleiro por uma mera suspeita de corrupção imobiliária????... Dasssss (abreviatura nortenha de convite à cópula)... isso já é gozar com a minha cara e com o meu trabalho, porra.

A pesada pedra de mármore deslocou-se perante o olhar incrédulo e temeroso da multidão que,após duas semanas,se recusou a deixar a última morada de A.

2004-02-05T16:31:00.000Z

Caím matou-me. Uma vez mais. Com motivações meramente materiais. Money. Cash. Pilim. Cacau. O tinhoso capitalista tentou livrar-se de mim para ficar como único proprietário disto aqui. Para depois vendê-lo aos espanhóis. Ou colombianos, não consegui distinguir bem o sotaque. Nem o cheiro.
Apanhou-me de costas (sim, eu sei o que estão a pensar, tenho de perder este péssimo hábito) e empurrou-me pela escadaria de granito abaixo. Sensível como sou, cheguei morto ao piso térreo. Felizmente tinha deixado indicações precisas ao meu colaborador na Abel Flores, Lda. caso me acontecesse algo grave e inesperado. E o Jú, lá nisso, foi impecável. Fez-me uma coroa lindíssima de glicínias e estrelícias, com dois enormes laçarotes, um roxo e outro carmim, exactamente como eu tinha visto na revista “Passing Way Design” de Novembro passado.
Para vos distrair da minha ausência, Caím desatou a produzir posts desalmadamente. Decerto repararam. Mas não adiantou, porque sei que vocês não foram na conversa daquela picareta falante. Para animar a coisa, até forjou uns comentários, como se a sua marca ignominiosa não estivesse chapada em cada frase.
É claro que eu poderia ter reaparecido mais cedo. Mas a verdade é que estava a precisar de parar por uns tempos de respirar o mesmo ar que Caím.
O que antecipou o meu regresso foi a chegada ao purgatório do Kaúlza de Arriaga. Esse, sim, foi um golpe tão baixo que não podia ficar sem resposta. Fascista por fascista, ao menos Caím que é meu irmão. Então foi assim: ressuscitei.

A saga (último e definitivo episódio).

2004-02-05T15:07:00.000Z

David fechou imediatamente o livro. Agora, estava nervoso. Com os olhos fixos na cristaleira da sala, pensou para si: “será que vai resultar?”
Foi à cozinha, pegou num garfo e saiu para a rua. Surpreendentemente, nos altifalantes de Brito Capelo começou a ouvir-se o “A whiter shale of pale,” dos Procol Harum. David não ligou. Continuava nervoso e sabia que os próximos minutos iriam ser decisivos. Chegou à Lota. A música continuava. David olhou para o céu e ajoelhou-se. “Vai ser aqui,” decidiu ele. Nesse preciso momento, uma gaivota que fazia um voo picado, evacuou um coliforme fecal que se esborrachou no chão, bem à sua frente. Em voz alta, David disse: ”É agora ou nunca!“. Com o garfo, meteu a mousse orgânica à boca e engoliu-a, enojado. Seguiu-se uma tosse convulsa desesperante, que só aos poucos foi acalmando.
Já recuperado, começou a trautear a famosa ária da morte de Radamés, da ópera Aida. A coloratura era perfeita e as vogais deslizavam suavemente. Continuava a cantar, ansioso pelo final. Quando ele chega, David fechou os olhos, esticou o braço direito para a frente, encheu o peito e gritou: “…si shiude il cieeeeeeel”.
Não havia dúvida. David Daniel era agora um tenor.
Aos poucos, as pessoas começaram a juntar-se à sua volta. Arlete, que estava no leilão matinal do cabaz de sardinha, ouviu ao longe a voz de David e, com um sorriso, percebeu logo: “O Gunter Grass tinha razão. Um bom tenor come sempre excrementos de gaivota”.
Correu para David e abraçou-o. As pessoas em volta começaram a aplaudir. David pediu Arlete em casamento. Casaram na Igreja de Matosinhos numa quarta-feira (único dia disponível), tiveram 3 filhos e foram felizes para sempre.
(the end)

Nota do autor: Infelizmente, não há discografia disponível que ilustre a excepcional voz do artista David Daniel. No entanto, um discípulo seu, dos tempos de S. Francisco, acabou por fazer carreira. Esse, os estimados leitores podem ouvi-lo aqui ou aqui .

A verdadeira face de Caim.

2004-02-04T12:01:00.000Z

Para todas as milhares de leitoras que, inebriadas pela volúpia e “tremenda masculinidade” dos meus posts (citação), pediram um pequeno vislumbre de meu rosto.

Treila.

2004-02-03T11:32:00.000Z

He drank a Capri-Sonne and his life changed… (grito + música épica). He escaped in a Philipin ship (grito + música épica), worked for Liberace (grito + música épica), returned to Matosiños (duplo grito + música épica) and now, he is preparing to play a trick on destiny… (música épica)
Thursday. February 5. 12:00 PM. Caim & Abel Productions proudly present… the last and ultimate episode of “David Daniels Saga.”
Don´t miss it. In a Blog near you .

comments (8)

2004-02-02T11:37:00.000Z

(1)
“Já diz a minha esposinha, e bem, que Caim erra ao meter Donizetti e Bellini na mesma panela. Aliás, no meio dos tachos e panelas, só eu e o Rossini…lol (riso em lá maior).”
Roberto Alagna (amulhermanda.blogspot.com)

(2)
“Que curioso, eu também tenho dois filhos que se dão mal…lol… lol… lol… “
Helena Sacadura (eutenhodoisamores.blogspot.com)

(3)
“Caim…sou eu…porque é que não atendes o telefone?…
atende, por favor… estou a pedir-te de joelhos…”
Karen Molder (victoriasecrets.blogspot.com)

(4)
“… lol.. lol… lol… lol… lol… lol… lol… lol…”
Helena Sacadura (eutenhodoisamores.blogspot.com)

(5)
O teu irmão é um ser… o-be-jecto, horri-pilante, dis-cus-ting, que me põe nausea-bunda, bundo…, perdão. Abel querido, os teus amigos estão contigo.
José Castel Branco (iwillsurvive.blogspot.com)

(6)
“A morada que eu tenho é esta… Eu gostaria de falar com o senhor Abel, se fosse possível?”
Ilídio Lindolfo (cobradordefraque.blogspot.com)

(7)
“Ai, que cena!!!… lol (inspirado) lol (inspirado), este Caim é absolutamente extraordinário.”
Rui Manuel Amaral (quartzo-feldspato-mica.blogspot.com)

(8)
“Este blogue é inconstitucional.”
Jorge Miranda (euecanotilho.blogspot.com)

imposições do mercado.

2004-01-30T16:30:00.000Z

Os nosso leitores pediram. Os espanhóis, a quem estou a tentar vender a minha quota do blogue, exigiram. Para a semana, janela dos comentários.

(sete)

2004-01-30T12:09:00.000Z

”- Sabes Arlete, desde que cheguei dos States e te vi novamente, assim lúbrica e esplendorosa, que tem crescido em mim uma enorme vontade de deixar de ser… contratenor. Depois do acidente, optei por um caminho que sempre tive como recto. Uma opção inquestionável e absolutamente inconcussa. E talvez por medo ou falta de confiança, fui-me habituando a atirar tudo para trás das costas, inclusive as dúvidas. Mas agora, olhando para ti, quem sabe se eu não me daria bem com um Donizetti, um Bellini, ou mesmo um Verdizinho, de vez em quando???”.
Com a voz a descobrir graves nunca antes atingidos, David pegou na mão dela e disse-lhe com firmeza:” Arlete, achas que eu conseguiria ser tenor, ainda que ligeiro?”
Arlete, que sempre fora uma rata de biblioteca, disse-lhe baixinho com um sorriso matreiro:
“- David, vai à FNAC, compra “O Gato e o Rato” do Günter Grass e lê atentamente o início. Lá, tu irás encontrar a resposta para todas as tuas dúvidas.”
(não perca o último episódio)

(seis)

2004-01-28T17:47:00.000Z

De volta a Matosinhos, David era agora a estrela principal dos ciclos de música contemporânea. Na primeira fila, para além dos pais, estavam todos os seus amigos: o Miranda e sua extensa família, o Manel com as esposas e Arlete, uma jovem peixeira com quem David tinha tido algum nível de intimidade ainda antes do fatídico Capri-Sonne. Todos radiosos no Salão Nobre dos Paços do concelho, a ouvir a sua famosa interpretação da “Sequenza nº3”, do Luciano Berio. David era o único cantor masculino capaz de gritar conforme a versão original do compositor.
À noite, depois do jantar, David e Arlete foram dar um passeio higiénico pela doca-mar. Arlete era especialmente fogosa. Tinha seios em forma de desfiladeiro, uma anca parideira, penugem loira nos braços e cartilagem dura em volta dos joelhos. Para além disso, transbordava cheiros intensos e indecifráveis, que estavam a deixar David estranhamente excitado. A certa altura da viagem, David aproximou-se de Arlete e promoveu um pequeno contacto físico. Depois do pedido de desculpas, David disse uma frase que nunca na vida pensou dizer a uma mulher…
(calma que está quase)

(5)

2004-01-26T16:50:00.000Z

Quando David chegou ao quarto, não queria acreditar: Bongo, “o bom sabor da selva”, deitado no meio da cama.
“- Ahhhhhhhhhh…. Que brincadeira é esta??? Ahhhhhhh.” Gritou ele, sempre em leggato.
Mais uma vez, a vida de David iria ser trespassada por um refrigerante sem gás. Continuou a gritar, enquanto as lembranças recalcadas do Capri-Sonne gelado lhe inundavam a memória.
Mais calmo, mas ainda desconfiado, aproximou-se da embalagem e deu-lhe um pequeno toque. Era uma das novas, criadas logo após a aquisição da marca pela Compal. Uma embalagem enorme, alongada, torneada nos cantos e num tom acastanhado escuro, como são todas as de sabor “mix-tropical.” Com o toque, ela mexeu-se. David deu um salto e voltou a gritar. Mas desta vez o susto durou pouco: era apenas o movimento ondulatório do colchão de água. Então, David pegou na embalagem com muito cuidado. Com o polegar, apertou a cavidade superior e esticou a embocadura, descobrindo a frase: “Abra por aqui”. Ao mesmo tempo, a outra mão escorregou lentamente para a base, ainda com restos de suco, que parecia mais mole e flexível e onde o odor a Mamão, típico dos mix-tropicais, estava muito presente.
Inebriado, conseguiu ler uma frase manuscrita que dizia:” Parabéns, David. Vais voltar à terra que te viu nascer.“
(epilogue is coming...is coming)

Abel atestado.

2004-01-26T13:04:00.000Z

Um pequeno interstício só para confirmar que, de facto, Abel foi ao médico. E é também verdade que foi por indicação deste que o meu caríssimo co-lateral deixou de, temporariamente, postar. Não se trata pois de mais uma baixa fraudulenta, daquelas a que Abel recorre frequentemente. Não, esta ausência é perfeitamente legal e está devidamente atestada por um conceituado cirurgião, especialista em remover sinais de pele…

(quarto)

2004-01-23T17:18:00.000Z

… Il mioooo cuooooore! (aplausos)
“- Pronto, Sr. Liberace. Esta foi a última ária que cantei esta noite,” disse David. E continuou: “Da ópera Rinaldo, de Handel, ouviram Cor Ingrato. Espero que tanto o Sr. Liberace como o Sr. Dick e todos os seus ilustres convidados tenham apreciado a minha interpretação.”
A plateia olhava para David contente. Liberace levantou-se e disse carinhosamente: “Olha David Daniel, eu adorei as tuas árias. Já o Dick preferiu as tuas áreas” (risos, gargalhadas, gritos, saltos, lágrimas de riso, achaques respiratórios que duraram exactamente 2 minutos e 46 segundos).
Já recomposto, Liberace volta a falar:
- Bom, está claro que o teu portfólio como trolha vai ter como único exemplar a minha piscina. A tua voz merece uma oportunidade. E hoje, acabaste de a conseguir. Vai até ao quarto dos convidados do terceiro andar. Em cima da cama, está uma surpresa à tua espera…
(probably continued)

(Nota médica)

2004-01-23T15:47:00.000Z

O doutor avisou-me: “Se voltar a dar aquilo ao seu irmão, o remédio é mesmo aguentar. É incurável, mas inócuo.”
Aquilo a que o psiquiatra se referia é o que clinicamente se designa por S.B.Q.P.Q.T.A.A.D.P., ou seja, Síndroma do Bloguista Que Pensa Que Tem Audiência e Além Disso Piada.
“Deixe-o. Deixe-o falar. Na maioria dos casos, eles acabam por se cansar e depois caem num estado de letargia silenciosa que pode durar meses. É a parte boa da doença.”
Fica assim explicado o meu silêncio. Estou a seguir o conselho do médico.

(III)

2004-01-22T20:52:00.000Z

“- Começas às 7 e terminas às 5. Uma hora para almoço. Mas cuidado, que isto de assentar tijolo não é para todos.” Estava assim concluído o primeiro contrato de trabalho do artista David Daniel nos States. Por mais talento, postura e domínio do diafragma que tivesse, ele não passava dum ex-comuna suspeito que cantava fininho. No primeiro dia, ainda tentou ser corista num representação manhosa do “West Side Story”. Mas o encenador, amigo de infância do Ronald (esse mesmo) e antigo Capelão dos Marines na Coreia, respondeu-lhe boçalmente: “Vai mas é dar banho ao Liberace e desaparece-me da vista!”
E assim foi. Desanimado, inscreveu-se no primeiro centro de emprego que encontrou e, como ainda tinha passaporte português, arranjou logo no próprio dia um emprego na construção civil. Curiosamente, na nova piscina interior da mansão Rose&Mary, propriedade do casal Liberace.
(sim, sim… isto continua)

A saga (II)

2004-01-22T11:46:00.000Z

Chegado a S.Francisco, David instalou-se em Castro Street. Estranho para quem tinha acabado de fugir da RDA. Mas tinha sido esse o conselho de Raul, um taxista porto-riquenho, que durante a viagem para a cidade, o ouvira cantar baixinho uma pequena ária para contralto do “Retorno de Ulisses à pátria”.
“Nesta rua vais encontrar as pessoas certas. Aquelas que te ensinarão o caminho para os agudos que procuras”, disse ele na despedida. David não percebeu. Ao contrario de Haendel, David sempre se sentira muito seguro em Monteverdi, especialmente na coloratura das notas altas. E pensou: “Mas, alguma vez o Porto Rico se interessou verdadeiramente por arte??? … Nãaaaaaaaa.”
Pelo final da tarde, deu por si parado em frente a uma residência YMCA e, num ritual simbólico, decidiu abrir ao calha um pequeno livro de máximas de Narciso de Miranda, que tinha recebido como prenda de Natal, na primária Nº3. Dizia assim a pág. 31: “As pedras da rua até podem tocar-se. Mas nunca se encostam.”
Dois dias depois, David iria perceber a mensagem.
(continued is to be)

A saga de David (I).

2004-01-20T12:23:00.000Z

Há um amigo de Abel pelo qual eu tenho especial consideração. O seu nome é David Daniel. Consideração e pena, pois a sua vida é marcada por um grande infortúnio. Em 78, quando jogava nos iniciados do Leixões, bebeu uma lata de Capri-Sonne gelada que lhe afectou as cordas vocais. Na urgência do Maria Pia, o médico de serviço deu aos pais de David a mais terrível das notícias: o seu querido filho, que acabava de entrar na adolescência, era agora... contratenor.
Por imposição do PREC, foi obrigado a estudar canto na RDA e a conhecer a vida e obra do grande Farinelli e do menos grande Senesino. Quando o director da Academia Musical de Leipzig implementou o “Programa para a recuperação de Castrati verdadeiros”, David fugiu escondido num navio Filipino que transportava marroquinaria ilegal (couros e sucedâneos) para a América. Acarinhado pela tripulação, conseguiu suportar a lenta e penosa travessia do estreito do Panamá.
2 meses depois, David avistava pela primeira vez a Golden Gate, em S. Francisco. E sentia, bem lá no fundo, que um novo mundo se abria para ele. (to be continued)

O pai do Enrique

2004-01-16T17:34:00.000Z

Em finais de 60, o Generalíssimo chamou-me para um pequeno trabalho. Desde aquela cena em Badajoz, na “civil”, que não estávamos juntos e quando o vi pareceu-me abatido. Encontrámo-nos em Calañas, uma pequena aldeia fronteiriça onde costumava descansar. Primeiro disse-me que estava tudo a rolar, mas aos poucos o velho abriu-se.
- “A esquerda está toda na prisão e mandei a maior parte dos falangistas para o México. O Real Madrid é campeão europeu. O comuna pinta cubos, a filha faz perfumes e os dois são um sucesso mundial. Tanto o Domingo e a Berganza como o Joselito e a Marisol estão melhores do que nunca. Comigo, Segóvia passou de pecado a arte. Mas falta-me qualquer coisa, Caim. Falta-me um verdadeiro símbolo cultural. Uma espécie de Eusébio das gajas, que torne o nome de Castela, perdão, de Espanha, absolutamente universal.”
Estava um domingo calmo de Outono e o velho segurava-me o braço, enquanto atravessávamos lentamente o adro em direcção à igreja. À porta, estava o padre Júlio, com sapatos sem meias, que reconhecendo-nos, acenava gritando: “Hei… Hei”!!!!
Contemplei a cena, fechei os olhos e com um sorriso disse para o meu interlocutor:
-“Ò Franco, acho que tenho solução para o teu problema.”

Carta a Solange

2004-01-15T18:16:00.000Z

Querida Solange,
descobriste da pior forma, e tarde de mais, que Caím é esse redundante porco imundo. Eu já sabia há mais tempo.
Só te quero dizer, Solange, que podes contar com o meu ombro amigo e desinteressado para o que der e vier. Sou testemunha de todas as humilhações por que passaste às mãos dele. De quando ele te obrigava a ler o “Mein Kampf” aos meninos para eles adormecerem. De como os passeios de domingo incluíam sempre um desviozinho a Santa Comba para visitar o berço do ditador. Da sua paixão platónica por Vera Lagoa. De como ele te forçou a seres explicitamente simpática com o Papa Doc e o Mobutu. De como te traiu com a Frau Halga, a Frau Helga, a Frau Hilga, a Frau Holga e a Frau Hulga, apenas por puro capricho vogálico (mas é bem feito porque pelo menos a ILGA agora não o deixa em paz).
Enfim, Solange, mas não foi por falta de avisos.
Mas agora que caíste em ti, não voltes a cair em Caím.

Um conto (5 euros)

2004-01-14T14:29:00.000Z

- Aqui está ele! O Abel sempre adorou este género de literatura. “Muito de mim está espalhado por todos estes livros e revistas”, dizia ele na adolescência. Bom, espero que o plano resulte, senão estou no olho da rua.
Entro no carro e vou disparado para casa. Abro a porta de entrada e subo directamente para a sala. Solange continua a chorar, agora já na fase dos soluços. “Querida, queria que lesses este livro com atenção”, digo eu carinhosamente. Ela pega no dito, olha para a capa, dá um grito exasperado e diz-me furiosamente:
- Enganaste-me neste sofá com a minha melhor amiga, as minhas primas Gininha e Sininha e as três gémeas, filhas do meu padrinho. Tiveste “ligações ocasionais” com metade da minha equipa de volei, com a porteira do prédio que eu trouxe de Cuba e com a menina dos CTT, que vinha entregar o correio 4 vezes por dia. Neste Natal, ofereceste à minha mãe uma caixa de Ferrero Rocher com a inscrição “Pelos bons momentos do quarto 54”, e agora… agora vens-me com um livro cujo título é “Será que sou gay e não sei?”, das Edições Afrontamento???
Tu Caim, tu és um porco imundo.

No excuses

2004-01-13T15:08:00.000Z

Exaspera-me a falta de rigor histórico de Caím, aquele que me matou e que, na sua habitual atitude revisionista, vem agora dizer que tudo não passou de uma encenação para fugir ao imposto sucessório. Desta feita, vem falar de “Fernando” e “Chiquitita” como as minhas predilectas dos Abba. O que, uma vez mais, não corresponde à verdade.
Mas já que ele abriu a caixa de Pandora das minhas preferências musicais, sempre lhe posso dizer que a preferida é “Dancing Queen”.
E sabe que mais, mano? I am what a I am and what I am needs no excuses.

ABBA com eles.

2004-01-12T16:33:00.000Z

Uma das grandes referências musicais de Abel são os ABBA. Desde “Waterloo”, que os dois casais suecos mais famosos do pop deixam Abel num estado de histeria, verdadeiramente lamentável.
Em 78, Abel constituiu com Fernando, na altura seu adjunto-estagiário no Horto da Damaia, o primeiro clube de fãs dos ABBA em Portugal. A paixão era tanta que muitas vezes encontrei Abel fechado no quarto a trautear “Fernando”, deitado na cama. Às vezes “Chiquitita”, mas mais vezes “Fernando”.
Foi então no ano 80 que o milagre aconteceu. Abel e Fernando ganharam, num programa do Julio Isidro, um bilhete duplo para um espectáculo em Malmö.
Vão à boleia com camionistas amigos e no maravilhoso dia 6 de Junho assistem a um concerto fabuloso. No final, e como o bilhete dava acesso ao backstage, correram ambos para os camarins.
Ao cruzarem-se com Bjorn Ulvaeus, o guitarrista loiro do grupo, perguntaram-lhe:E agora ??? para onde é que o grupo vai festejar????
Bjorn repondeu-lhes: Os outros dois não sei, mas eu …eu vou-me pôr na Agnetha!

Visita das 15h às 16h, enfermaria B

2004-01-12T11:27:00.000Z

Hoje, sinto-me uma Margarida Rebelo Pinto acabada de ler no The New Yorker uma recensão favorável do “I’m in love with a popstar”.
Para extravasar a minha alegria, estou a pensar visitar o mano no hospital. Levo-lhe um ramo de cravinas e madalenas para ele molhar no chá. Vou gostar de o ver naquelas batas verdes abertas atrás, tão acessíveis. Será que o meu amigo João Teixeira Lopes me faz companhia?

Pequeno reparo

2004-01-12T11:17:00.000Z

Por acaso, até conheço Brunilde, também conhecida, durante o dia, por José Arlindo. E a sua especialidade é o toque rectal. Prevejo para Caím uma estadia mais prolongada no Pedro Hispano. De barriga para baixo.

Os amigos de Abel

2004-01-12T10:56:00.000Z

A esquerda não perdoa.
Conhecendo o sucesso ideológico dos meus posts, atacaram por baixo, através dum post favorável . Sabiam perfeitamente que esse género de comentário vindo da esquerda me levaria directamente ao hospital. E assim foi.
Dois dias e meio na unidade de reanimação artificial do Pedro Hispano e já só via a famosa luz, o famoso túnel.
Mas a direita também sabe resistir.
A certa altura, começo a ouvir em fundo os acordes do “Quarteto do Imperador” do Haydn. E, claro, lembrei-me logo das belas frases de August Hoffmann ” Alemanha, Alemanha, acima de tudo …acima de tudo no mundo”, que me fartei de gritar em desfiles dos anos 30.
Dei um pulo da cama e corri para o leitor de cd´s, ao fundo do corredor. Era Brunilde, 1,78m, uma enfermeira de Dusseldorf, especialista em aplicações de algálias, que controlava o volume do leitor.
Como estava nu, não foram necessárias apresentações. Ela sentou-se numa mesa de apoio em carvalho francês e, durante o resto da tarde, testamos o Pacto de estabilidade.

Suspeito, muito suspeito

2004-01-09T11:55:00.000Z

Muito estranho. Caím convidou-me para almoçar. O que quererá ele? Matar-me? Não me parece. Já o fez uma vez e não resultou. Admoestar-me sexualmente? Quem sabe... Pedir-me dinheiro emprestado? Nem vale a pena tentar. Encomendar-me um bouquet, será isso? E para que quer ele um bouquet? Estará Caím apaixonado? Nãaaa! Então porque me convidou ele para almoçar? Só se for para eu lhe pagar o almoço... Grande pelintra.

7 de Janeiro

2004-01-07T17:02:00.000Z

Átila é um grande amigo de Abel. Especialista em furto de automóveis, foi durante muitos anos considerado “o Rei dos Unos”. “Eu fugto, mas não goubo”, gostava ele de dizer aos seus íntimos, pois nunca nos seus 15 anos de carreira empregara o uso de violência física.
Átila é feliz. O seu negócio de revenda de automóveis sem identidade prospera. O seu único problema e frustração na vida é, como já perceberam, linguístico. Átila troca dos r’s pelos g’s.
Um dia, Abel perguntou-lhe se não tinha um Fiat Panda rosa-choque para entrega imediata. Átila respondeu-lhe: ”Ó Abel amigo …cagos como esse, só quando o guei faz anos.“
Hoje, na porta da garagem da sua casa da foz está um presente para Abel. Um Panda de 85 em rosa-pérola, Pantone 1767-C.

Recordação do Dia dos Reis

2004-01-06T18:47:00.000Z

A última vez que fomos juntos ao futebol, ainda usávamos bibe e Caím já era benfiquista. Fomos com o Pai. Eu ainda não tinha um clube predilecto, aliás tive sempre muita dificuldade em fixar a minha afeição clubística. Ou melhor, vai variando. Às vezes mudo porque descubro que as camisolas ou os calções de determinado clube tem um padrão que vai mais ao encontro das minhas preferências estéticas. E mais não digo... até porque sei que Caím vai dizer.
Na verdade, detesto futebol. Caím também deve detestar, caso contrário não seria do Benfica. Eu sei que ele escolheu o Benfica porque nessa altura – no começo do mundo – o Benfica era campeão. E manteve-se benfiquista por simples teimosia e orgulho, pois ele detesta dar o braço a torcer mesmo quando é confrontado com o desastre.
Mas essa ida ao futebol foi marcante. Foi no Jamor, um Benfica-Pereiró, final da taça. As esposas ficavam nos carros espalhados pelas matas das redondezas, a fazer croché e a distribuir safanões e sandes de panados pelos filhos mais pequenos. Eva, nossa mãe, tinha ido a um encontro ecuménico integrada na delegação da Juventude Operária Católica.
Caím pertencia à Mocidade Portuguesa e sempre que o árbitro ou um juiz de linha levantava o braço, ele fazia o mesmo e punha-se a cantar o hino. O Pai não parou de lhe dar cachaços durante todo o jogo, ao mesmo tempo que me explicava os lances mais significativos ou me dizia os nomes dos jogadores que prendiam a minha atenção.
Foi então que, entre um cachaço e outro, Caím fitou o Pai olhos nos olhos com uma indízivel expressão de rancor e de ódio. Depois, desviou o seu olhar fulminante para mim, que estava ao colinho do Pai, e murmurou entredentes:
- Vais pagá-las!.
O homem das pipocas ia a passar e eu chamei-o. Comprei um pacote e dei-o a Caím.
- Pronto, já as paguei. Estamos quites.
Para falar verdade, não percebo porque é que esta ida ao futebol ficou gravada na minha memória. Nem o que é que isto tem a ver com os Três Reis Magos.

Direito à indignação.

2004-01-06T11:40:00.000Z

Depois de ver “O regresso do rei”, apercebi-me mais uma vez da hipocrisia da esquerda.
Durante toda a trilogia “Senhor dos anéis”, assistimos a uma perseguição etnica verdadeiramente horripilante, cujas vitimas são os Orcs.
De facto, nenhum dos Orcs têm acesso à escolaridade mínima obrigatória. Vivem todos em condições miseráveis, habitando 7 ou 8 um espaço com pouco mais de 10 m2. Crescem sem o acompanhamento dos pais, sem vida sexual estável e com graves problemas de higiene oral.
Até hoje, ainda não vi um único comunicado do Bloco de esquerda a chamar a atenção para esta situação, que é acima de tudo um problema de integração das minorias.
Por isso, e em sinal de protesto, vou comprar uma t-shirt da BJORK e desfilar com ela no próximo Carnaval, na Nova Zelândia.

Ano novo, irmão velho

2004-01-05T14:49:00.000Z

Ano novo.
Lembro-me de Caím, na sua imensa ganância, tentanto vender restos de ano velho a incautos. Penso que naquela época ele queria fazer carreira como publicitário e estava convencido que conseguia vender qualquer coisa.
Na sua demência, tentava vender pacotes de dias do ano velho, “packs” como ele lhes chamava, persuadindo pessoas simples do campo que aqueles dias do ano passado poderiam ser gozados em qualquer altura do novo ano. Dizia que era uma oportunidade única e muito em conta de se ficar com uns dias extra, para se “fazer aquelas coisas para as quais nunca sobram dias, como fazer esqui, tirar um curso rápido de línguas, ter um affair com uma brasileira num motel” (sic). Mandou fazer uns folhetos e tudo, com tabela de preços e um arrazoado de balelas a que chamava “vantagens inperdíveis”.
Escusado será dizer que ninguém foi na conversa. Ou melhor, conseguiu que a Inspecção das Actividades Económicas tivesse uma conversinha com ele, obrigando-o a nova impressão de folhetos porque imperdíveis estava escrito com n.
Como publicitário, também não foi longe.

Voltei de lá.

2004-01-02T15:37:00.000Z

Basta eu tirar uns dias de férias para o meu “manito de plata” começar a falar pelos cotovelos. Ou melhor, pelas mãos. Os caríssimos não sabem, mas é típico no meu irmão o uso auxiliar da linguagem gestual para reforçar as suas ideias e opiniões. Foi ele mesmo que nos idos oitenta, enquanto escolhia com os amigos o seu curso técnico-profissional (CITEX, CETANEX ou Academia Isabel Queirós do Vale), inventou a famosa expressão feminina “isto é assim”.
É por tudo isto que uma das coisas que nunca perdoei ao pai foi não me ter dado uma irmã a sério. Uma Miléne ou mesmo uma Neide, com montes de amigas e que usasse roupa interior de catálogo.

O sonho de Caím - parte I

2003-12-29T18:41:00.000Z

No outro dia, Caím descaiu-se.
Veio-me com falinhas mansas, como quem não quer a coisa, apalpando terreno, a sondar. Não sei se estão a ver.
- O mano está a ver... É só para ir pensando no assunto, não é para já... longe de mim querer... – e por aí adiante.
Mas eu manjei-o ao longe, vi logo aonde ele queria chegar, cheirou-me logo ao que vinha.
- Mas diga lá, mano, o que pretende realmente – instei eu.
- Bem, eu pensei – mas é só uma sugestão! –, pensei que talvez não fosse má ideia, enfim, talvez fosse uma boa ideia se... como hei-de dizer?
- Vá, maninho, diga – insisti.
- Bom, eu acho que o nosso blogue deveria ter um enfoque mais directo na realidade, está a entender?, deveria debruçar-se mais sobre os acontecimentos que marcam o dia-a-dia, assim uma espécie de comentários sobre assuntos candentes, tipo Marcelo Rebelo de Sousa e Pedro Santana Lopes... Ou se preferir, maninho, tipo Manuel Maria Carrilho ou... mesmo... Od... Ode... Odete Santos... Está a entender, mano?
- Ah, não sei, não sei – respondi-lhe eu.
- Mas promete que vai pensar no assunto, mano? – perguntou-me ele com ansiedade na voz.
- Vamos ver – disse-lhe eu -, vamos ver. Tipo Odete Santos, não é?
- Sim, porque não? – respondeu-me ele, aflito.
- Vamos ver – e virei-lhe as costas, a pensar comigo mesmo “Então, ele é isso! Sim, senhor...”

Ciníssimo

2003-12-29T16:15:00.000Z

O cinismo de Caím não tem fim.
Primeiro, quer dar a entender que não é ele o responsável pelas linhas que aqui escreve, como se houvesse um outro, que não ele, que escrevesse com o seu nome. Encara-te ao espelho, velho pulha. Assume as tuas responsabilidades. Tu és Caím, aquele que matou Abel. O mesmo que escreve posts atrás de posts sem o mínimo de interesse, de talento, de graça. Se está alguém por detrás de ti é o capeta, de resto o único capaz de aguentar os gazes enxofrados e nauseabundos que tu soltas constantemente.
E desejar Feliz Natal, e logo com maiúsculas, grande cínico? Tu que mataste o predilecto de Adão, tu que oferecias a Eva sandálias de pele de serpente no Dia da Mãe, tu que me fizeste acreditar, ano após ano, que o Pai Natal não existe, tu que não tens um pingo de espírito familiar, és tu quem vem desejar Feliz Natal às pessoas?
Eu, príncipe da botânica e dos hortos, que lido com plantas de manhã à noite, que trato por tu as espécies, imperador dos jogos florais e consultor para as zonas ajardinadas da C.M. de Lisboa, e desgraçadamente teu irmão, tenho que confessar que nunca na minha longa vida vi uma tal erva daninha.
Os teus votos de Feliz Natal só podem ser votos falsos. Ou envenenados.

Só mesmo neste dia.

2003-12-24T17:08:00.000Z

Os homens que estão por detrás do dois irmãos (o florista adora esta frase) desejam a todos os seus inúmeros leitores um Feliz Natal.

Voz de burro

2003-12-22T19:01:00.000Z

Não é verdade tanta loja de perfume. Não é verdade tanta rosa decepada. Não é verdade tanta pomba assassinada.
Se meu pobre irmão tivesse, em pequenino, ouvido mais Simone de Oliveira e menos marchas militares de Herr Wolfgang Leibniz e Helmmut Krugger não seria hoje o escroque fascista que é.
Não sendo jovem – que não é -, Caím tem o mesmo tipo de ignorância e leviandade próprias da juventude. Pensa que Mussolini é um concorrente da Alsa e Spandau faz-lhe vagamente lembrar um grupo neo-romântico da década de 80.
O meu único consolo é que os paizinhos desconhecem os caminhos ínvios que Caím tomou. Até porque vozes de burro não chegam ao céu.

Lave a boca para falar delas

2003-12-22T18:52:00.000Z

Tenho reparado que Caím gosta de se referir de forma irónica e acintosa a senhoras como Odete Santos e Ana Gomes. É sintomático do seu machismo primário de direita. Pois eu acredito na política no feminino, seu merdas fascista. Tirando o Paulo Portas, claro.

Menos que cacto

2003-12-22T18:51:00.000Z

Caím deve pensar que eu tenho a vida dele. Mas não tenho. Tenho andado numa roda viva. Aliás, não percebo como ele tem tempo para pensar em blogues e outras minudências com tanta coisa ruim a acontecer pelo mundo. Só mesmo um ser desalmado e alarve como ele. Um cacto revela mais sensibilidade do que ele, asseguro-vos eu, que conheço cactos e conheço Caím.

Mussolini, nº1 no meu Top.

2003-12-22T17:57:00.000Z

É claro que gosto de Mussolini. Sempre admirei o seu swing e o seu jogo de anca. Nem todos possuem aquele talento especial de fazer solos para milhares de pessoas, e ao vivo, impondo sempre o seu compasso, mesmo quando os outros estão descompassados, perdidos no tempo. E o gosto pela família, sempre presente na sua arte, até no nascimento dos filhos.
Eu, Caim, gosto de Mussolini. E vocês também, maricôncios de esquerda. Não acreditam? Então vão aqui e escutem bem o nº3 da lista.

Teoria da constipação nº1

2003-12-18T18:12:00.000Z

Enquanto o florista não aparece, aqui vai a seguinte reflexão:
Já repararam que a voz do Ronaldo (o do Real) e a do Paulo Coelho são exactamente iguais? É verdade, sim senhor. Dois dos mais importantes produtos de exportação brasileiros têm exactamente o mesmo registo de voz. O mesmo sotaque, afinação, o mesmo tom arrastado e meloso.
Partindo do princípio que um é “Mágico” e o outro “Alquimista”, há aqui macumba de certeza.

Há 3 dias que não abre a boca.

2003-12-18T15:13:00.000Z

Esta ausência aqui do fratello põe-me nervoso. Já dizem os manuais: “Keep your enemy in sight". E devo confessar que não tenho a mínima ideia por onde ele pára.
Quando ele era novo, era fácil encontrá-lo. Ou estava dentro do armário a ler André Gide, Gore Vidal ou Truman Capote, o seu favorito, ou estava na sala a ver o “Spartacus,” com o Kirk Douglas. Aos sábados, renda de bilros, e aos domingos, passava o dia a jogar ao “quente e frio”, nu, em casa dos amigos.
Mas agora, tendo em conta que em S. Francisco está demasiado frio para desfiles, que o bloco de esquerda não organiza festas no Natal e que nos últimos três dias não houve nenhuma conferência com a Ana Gomes, estou perfeitamente perdido.
Deve andar a pintar “Graffitis” no Metro.

Isto só a mim...

2003-12-15T17:21:00.000Z

Porque raio é que eu me lembrei de marcar férias para Dezembro!!!
Dois anos a preparar a invasão: os inspectores, os mandatos, as transmissões por satélite, a comida embalada pela empresa do Donald, o baralho de cartas, a cimeira dos Açores, a de Belfast, o Carlos Fino em directo, os videos da Al jazira. Fui eu, pessoalmente, ao Chapitô buscar o ministro iraquiano da informação, limpei os xiitas de Bassorá, pus a Síria no eixo do mal e agora …agora… os anormais prendem-me o macaco!!!!
O que é que eu vou dizer quando me voltarem a perguntar pelas armas de destruição maciça???? Que o gajo está com amnésia???…Que as lêndeas lhe entraram pelos ouvidos e ele ficou surdo???

Se Abel fosse mulher...era Catarina

2003-12-15T16:17:00.000Z

Abel foi com a sua amicíssima Catarina assistir a uma reprise do mítico “Aconteceu no Oeste.”
Quando Jason Robards diz para Claudia Cardinale: “… se tu soubesse como fazes um homem feliz só de olhar para ti…” (tradução livre), Catarina comenta para Abel, baixinho: "- É deliciosa esta frase do Sérgio (Leone). Nenhum outro conseguiria descrever a essência da mulher desta forma simples e encantadoramente sublime. Os nossos desejos, seduções, ânsias. A eterna trilogia que proclama a nossa incontornável condição de mulher-amante-fêmea. Que momento extraordinário de cinema”.
À saída do “Nun’Álvares,” cruzam-se com Ilídio, empregado fabril em Ovar. Este, virando-se para Catarina, diz-lhe entredentes: “ò filha, se tu soubesses como eu fico feliz só de olhar para ti…”
Catarina dá um salto e grita em voz alta: “- Tu viste isto, Abel!!! …aquele parvalhão queria violar-me por trás, o estúpido…”.

We get him

2003-12-15T12:27:00.000Z

Este deve ter sido um fim-de-semana feliz para Caím. Aliás, não me espantava nada que a captura de Saddam tivesse por trás o dedo delator do meu desprezível mano. Como não podia deixar de ser, lá estava ele ao lado do neo imperialista Bush, na conferência de imprensa em Washington, e dos seus caciques europeus, em Londres, Espanha e Lisboa. Sim, ainda por cima o desgraçado tem o dom da ubiquidade. Mas que espectáculo triste!
Ao ver o pobre Saddam naquele estado lastimoso não pude deixar de pensar num outro mártir da democracia, o nosso José Castelo Branco. Agora percebo como um pouco de gel e um elástico para prender o cabelo podem fazer toda a diferença no momento de aparecer em frente às cámaras de televisão depois de uma noite mal dormida no cativeiro.

Compêndio vivo de traumatologia

2003-12-12T15:56:00.000Z

Vocês não o conhecem, mas se o conhecessem...
Se o conhecessem, vocês perceberiam porque Caím é o pobre infeliz que as suas míseras linhas deixam transparecer.
Sabem aquele trauma da irmã feia que é constantemente comparada com a mana top-model? Caím tem.
Sabem aquele trauma do rapaz repetente compulsivo que não consegue tirar melhores notas que o irmão, nem às custas de doses cavalares de explicações e sofisticados esquemas de copianço? Caím tem.
Sabem aquele trauma do homem de meia idade que ao estacionar o seu NSU bordeau de 72 olha para a garagem do seu vizinho e vê lá o Porsche Carrera GT (exacto, esse mesmo, o de motor V10, 5733 c.c., 40V)? Caím tem (o trauma e o NSU).
Sabem aquele trauma das crianças que fazem anos em Dezembro, muito próximo do Natal, e que por causa disso recebem uns presentes decepcionantes numa das datas? Caím tem.
Sabem aquele trauma do filho que não suporta os ciúmes do pai ao ponto de matar o próprio irmão? Lamento dizer, mas Caím tem.

Meu nome é Bel. Abel.

2003-12-11T12:43:00.000Z

Em 84, o mercado das flores estava em baixo. Abel, aproveitando as novas amizades do bloco central, pediu a Paulo Valada um lugar no Bolhão para instalar uma banca de frutas e legumes. “Quando há crise, há sopa,” pensou ele. Mas as coisas não correram bem. Para quem, como ele, sempre teve uma imaginação prodigiosa, passar o dia a mexer em nabos, grelos, tomates espanhóis e cenoura sem rama, tirava-o do sério.
Um dia, um brasileiro que estava em liberdade condicional abeirou-se da banca dos verdes e perguntou-lhe: “Tem couve-flor?
Abel estremeceu e respondeu-lhe baixinho, numa voz trémula e abafada: “Couve?… tenho, mas podes-me tratar por Abel.”
Depois de 15 dias engessado, Abel decidiu voltar às origens.

O nome dele é Verbeke, Natália Verbeke

2003-12-11T10:50:00.000Z

Descobri o que há dentro da mala de Natália Verbeke. São os documentos de identificação de Caím. Natália Verbeke é o nome de guerra que ele utiliza em certas alamedas ajardinadas de Lisboa e Porto, em bares ribeirinhos da Antuérpia, nas montras de Amsterdão, no bas-fond de Badajós, em círculos da alta roda de Newark.
Para além do B.I., Natália Verbeke tem ainda na sua mala:
a) pensinhos diários da Ausónia (Caím não tem consideração por quem lhe dá o dinheiro a ganhar),
b) pensos para grandes fluxos (Caím continua a deixar atrás de si um rasto de sangue),
pensões (moradas e números de telefone para os seus servicinhos).

Postas de faneca.

2003-12-10T17:51:00.000Z

"Abre o olho … morcão!"
Na infância de Abel, eram estes os conselhos dos seus amigos de escola. Hoje, os seus amigos dizem exactamente mesmo. Foi por isso que Abel escolheu ser florista. Ele é esperto e, claro, tem bom olho para o negócio.
Agora, o que me surpreende é constatar que Abel também tem jeito para o teatro de revista, a ver pela intensidade dramática e literária dos seus últimos posts. Devem ser influências da camarada Odete.

germanices

2003-12-10T16:13:00.000Z

Caím tem boa memória. Mais uma vez, os anos setenta foram marcantes para ele – provavelmente, ainda hoje terá as marcas. Adivinhem com quem Greta desenvolveu tais experimentações do Strap-on...
Fica assim também explicado o fascínio quase infantil que o meu irmão sempre nutriu pela família Von Trapp. Era visita dos Strap.

um apêndice...

2003-12-10T15:57:00.000Z

Sobre Greta não se disse tudo. Ela era estudante de engenharia de polímeros e plásticos. Mais tarde, em meados de setenta, ficaria famosa (depois de vários anos de estudo e experimentação) por ter inventado uma cinta terapêutica de penetração rectal. Greta Strap era de boas famílias da Renânia Ocidental. E quando registou o seu invento, não se esqueceu do nome do pai. Estava criado o “Strap-on “.

Ciência

2003-12-10T15:09:00.000Z

O menino cale-se.
Só eu sei o que aprendi sobre a reprodução vegetal (e até alguma animal) nos densos sovacos de Greta.
Por isso, o menino não fale de uma ciência que desconhece por completo.

Sebentis 2

2003-12-10T11:33:00.000Z

Mesmo assim continuava atento às aventura do meu “co-lateral”.
E se 68 é quase, quase, quase o seu número preferido, foi esse sem dúvida o seu ano mais importante. Estava em Paris IV, a fazer uma Pós-graduação em Sistemas de reprodução das hortênsias. Conheceu o Sartre, a Simone, a Marguerite, o Malraux e até o Saint-Laurent. Mas nada disso lhe dizia muito. Até que finalmente alguém lhe apresentou IGOR, o Trazan das estepes. Um artista circense bielorusso que fazia carreira em Paris e, claro, era um infiltrado do KGB. Aí sim a vida de Abel mudou. Abriu-se para o amor e para o partido, inscrevendo-se de imediato no PC Francês (é ainda hoje o único militante com as quotas em dia).
Mas a nomenclatura do partido não perdoa o amor grego. Foi então que simulou uma relação matrimonial com Greta, uma alemã líder duma célula regional dos “Bader-Mainhoff,” que até tinha sovacos peludos e, claro, adorava banhos turcos com moças.
Abel salvou a imagem, mas perdeu a confiança dos camaradas portugueses, os únicos que não reconhecem esse desvios. Só voltariam a trabalhar juntos, mais tarde, no tal dia 25.

Sebentis 1

2003-12-10T11:18:00.000Z

Sim. Os 70 foram anos mais calmos. Diria que foram anos de reflexão, essenciais para este meu retorno. Mesmo assim, ainda houve algum trabalho. Lembro-me, por exemplo, de andar aos pulos pela América latina a gerir a Operação Condor. E não foi fácil. Ter que cumprir as quotas estabelecidas pelo Kissinger não é para qualquer um. É preciso estofo. Hoje no Chile, amanhã na Argentina. No meio a Bolívia, o Peru, S. Salvador, a Nicarágua, enfim tudo mercados emergentes, mas onde encontrar esquerdistas no meio da populaça era tarefa quase impossível. Eu ainda me lembrei duma estrela tatuada na testa. Mas logo nos primeiros dias vieram os trotskistas queixarem-se que a estrela era a maoísta, estes que ela era a dos anteriores, os estalinistas que faltava a foice, os leninistas que o pantone do vermelho estava errado, os anarquistas que não se viam representados. A confusão do costume.
Por isso, decidi enfiá-los todos num estádio.

Posta restante

2003-12-09T18:45:00.000Z

...até que Caím descobriu que Senhorita de M. militava (secretamente, claro está) numa organização de resistência anti-fascista sem fins lucrativos cujo Grande Objectivo consistia em acabar com a ditadura em Portugal. E é chegado a este ponto que a história de Caím se intersecciona uma vez mais com a minha própria história, pois não posso deixar de destacar o meu papel fundamental na Revolução dos Cravos como sponsor oficial. Mas voltando a Caím.
Não foi tanto o segredo de Senhorita de M. que o enfureceu, nem o facto de ela andar a conviver com comunistas, nem tão pouco ela participar no plano para derrotar o fascismo. O que ele não lhe perdoou foi ela estar metida numa organização sem fins lucrativos. Isso sim, foi demais para ele. Completamente fora de si, dirigiu-se à aldeia onde Senhorita de M. vivia, Baleizão, e a coberto de um chaparro desferiu cobardemente três tiros certeiros sobre a moça. Ela escapou ilesa, porque nessa altura estava abaixada, mas o mesmo destino não teve C. Eufemia, sua prima afastada que nem tinha nada a ver com o assunto e que estava ali por acaso.
Desde aí, Caím voltou ao que era. Sem pingo de humanidade nem decência, ele uiva a sua frustração, o seu fel e a sua impotência aos quatro ventos e, esporádica e mal-amanhadamente, neste blog.

Posta 3

2003-12-09T18:16:00.000Z

...numa noite de fim verão, algures entre Woodstock e Vilar de Mouros e, se não estou em erro, numa festa de rentrée da Assembleia Nacional, o recordista Caím lograsse introduzir o seu parco membro no que, à época, lhe pareceu ser a zona íntima de uma desconhecida. Pois bem, nem a zona era íntima nem a sua dona era desconhecida. Caím acabara de desflorar o olho bom de Senhorita de M., menina sobejamente conhecida e acarinhada pela população residente de Custóias, Caxias e, mais amiúde, Tarrafal, que nas suas horas livres (as que passava fora das prisões) ajudava na J.O.C.
O romance floresceu e Caím, por nano-momentos na sua malvada existência milenar, roçou a experiência de ser uma pessoa quase decente. Até que...

Posta 2

2003-12-09T17:18:00.000Z

A época em que o desgraçado Caím foi mais feliz foi, indiscutivelmente, a década de 70. O sexo livre e desenfreado foi, para ele, a grande revelação. E a explicação é simples. Caím detém no Guiness Book (p. 37635) o record de “virgem por mais tempo”. Não por vontade dele, como é óbvio, mas porque ninguém – ser vivo ou morto, homem ou mulher, animal ou vegetal, pedras, plásticos, em suma, ninguém mesmo – esteve disposto a fazê-lo com ele. E só mesmo a loucura desabrida dos anos 70, com alcóol e drogas à fartazana e uma absoluta ausência de critério, senso e lucidez permitiu que, numa noite...

Posta 1

2003-12-09T16:59:00.000Z

Filho que rapidamente se veio a constatar indesejado, Caím virou-se desde cedo para amizades estranhas e perigosas. Privou com todos os ditadores rascas e torcionários primários que a civilização, como um pus, foi excretando ao longo dos tempos. Quando estes começaram a rarear (não por se extinguirem mas por se disfarçarem e misturarem com a multidão), passou a militar nos partidos de direita. Pela evidenciada falta de inteligência, era sempre chamado a fazer os trabalhos sujos, o que não lhe custava nada porque manchadas de crime já as suas mãos estavam.

A verdadeira história de Caím às postas

2003-12-09T16:57:00.000Z

Que o mano parou no tempo, não é novidade. Aliás, o mano parou no preciso momento em que, desafortunadamente para os paizinhos, nasceu. Isso explica parte da História. Agora, que o mano tenha parado em plenos anos 70, isso explica parte da história. E a história do recalcado Caím conta-se em meia dúzia de posts.

É melhor 1 Valium

2003-12-09T14:48:00.000Z

Isto de ter um amigo ministro causa muita inveja…
Mudando (um pouquinho) de assunto, parece que “mon petit frère” teve um fim de semana explosivo. Romy, Brigite, Castel-Branco. Deve ter estado na festa comemorativa dos 15 anos dos “Village People.” Todos os amiguinhos a cantar em refrão a parte final do “In the Navy”: “who?…me?….but….but….but…(rewind)...but...but...but...I can’t swim!!!”.
Ou então, a apontarem uns para os outros numa coreografia Disco: ”we want you… …we want you, as a new recruit!!!”.
Enfim, o Lorenim não resultou.

parêntisis

2003-12-09T11:48:00.000Z

(Com que então visitas regulares de um amigo com habitação no Forte de S. Julião da Barra... Muito bem. E eu que pensava que ter amigos com nomes como Brigite Marguerette e Romy Scarlate poderia ser um pouquinho comprometedor. Numa coisa eu sou obrigado a tirar o chapéu ao mano: ele não pára de me surpreender.)

1 Lorenim, por favor

2003-12-05T20:35:00.000Z

Quem é que andou a dizer à Carla Bruni que eu ainda a amava?
Deve ter sido aqui o maninho, que quando era mais novo passava a vida a escutar os meus telefonemas para França, escondido dentro do armário. Aliás, como devem ter percebido pelo estilo “gata escaldada” do seu último post, ele ainda não saiu do armário.
Eu sei, maninho. É tudo derivado do sistema nervoso. Eu compreendo-te. E até te desculpo todas aquelas balelas sobre profissões, orientações sexuais e despesas de deslocações.
Agora, meu caro, vir dizer que este blog só tem um leitor??? Isso, eu não te perdoo, nem que os médicos atestem que tu sofres de “ciclo menstrual psicológico”.
Este blog tem pelo menos dois leitores assíduos: uma ex-namorada a quem eu fiquei com os discos e o cobrador de fraque.
Se contarmos com um amigo meu que mora no Forte de S. Julião da Barra e vem cá de vez em quando, já são três.

very typical (parte I)

2003-12-05T10:50:00.000Z

É típico da direita.
Primeiro. É típico da direita pensar sempre que tem uma plateia, uma audiência, um público disposto a aturar as suas baboseiras. No caso presente, tem o devaneio que existe uma identidade abstracta (e numerosa, conhecendo as suas tendências megalómanas) a que chama pomposamente “nossos leitores”. Uh-uh, maninho, acorda! Eu sou o único que ainda te aturo ou, se preferires, que te leio.
Segundo. É típico da direita virar-se, à falta de argumentos, para a orientação sexual das pessoas com o intuito de agredir. Ou/e então para as suas profissões (que ele, desocupado crónico de muito longa duração, considera sempre inferiores).
Terceiro. É típico da direita denunciar-se com as suas próprias palavras. Vejamos: 312 km até aos tais bares. Quanto rigor, quanta precisão, só faltou dizer o nome da rua e o número da porta. Diria que o mano tem apresentado à entidade patronal muitas notas de despesa de deslocações com essa quilometragem.

São rosas, senhores

2003-12-04T15:42:00.000Z

Peço desculpa aos nossos leitores pelo actual estado de excitação sexual em que o meu irmão se encontra. Mas compreendam que viver em Portugal com a sua condição rosa é difícil. Não só os seus bares favoritos se situam a 312 km, como a legislação sobre cônjuges do mesmo sexo teima em não avançar. Mas não é só isso.
Abel viu “Matrix Reloaded” e “Matrix Revolutions” duma só vez. Abel viu Keanu Reeves, que já aproveitou a legislação específica, e Hugo Weaving, o travesti australiano do filme “Priscilla, Rainha do deserto”, em permanente contacto físico. Abel transpirou. Abel gostava dum final do género – “Mr. Anderson….do you care to dance?” Abel corou. Abel chorou. Abel é florista.

Já teve sorte em acordar

2003-12-04T12:52:00.000Z

Com a idade que tem e o estado de decomposição que apresenta, o travesseiro do maninho só pode estar manchado de baba e aguadilha verde. E também não admira que ela o olhe como para o Tristão. A visão do meu mano em nu deve ser mesmo uma figura superlativamente triste.

Parabéns

2003-12-04T12:42:00.000Z

É bom saber que o meu maninho investiu num dicionário de sinónimos, talvez o da Porto Editora. Afinal, a cultura ao povo pertence. E é pois com agrado que vejo que os seus floreados não terminam na papoila tailandesa (que costuma inalar) nem no miosótis. Também se aplicam à mais pura e nobre tradição do trocadilho português.
Por tudo isso, os meus mais sinceros… parabéns.

Acordei bem disposto

2003-12-04T12:17:00.000Z

… nesse mesmo travesseiro de seda, agora manchado de deleite. Vê-la assim dormitar era para mim uma novidade. Respirava num compasso ternário, resquício dos gemidos anteriores. Eu aproximei-me da orelha languidamente e sussurrei-lhe a pergunta fatal:
- “Karen… …prometes-me que voltas a desfilar para a Victoria’s Secrets já na colecção de 2004?” Olhando-me como uma Isolda olha para o seu Tristão, a menina Moulder respondeu-me:- “ Caim… deixa-me dormir que estou exausta”.

Aviso

2003-12-04T11:42:00.000Z

É impressionante verificar como para uns o avançar dos anos (no meu caso, o avançar da imortalidade) é directamente proporcional ao aumento de sabedoria, enobrecimento de alma, ponderação e criatividade e de todas as qualidades humanas em geral... e para outros mais não é do que sinónimo de ainda mais estultícia, ignorância, insensatez.
Por uma vez, vou deixar-me de floreados: o meu irmão Caím é um néscio fascista. Não lhe liguem.

3 de quê?

2003-12-03T19:23:00.000Z

As desavenças podem ser milenares. As hostilidades podem estar cavadas nos mais profundos fossos da alma. A perfídia pode minar mais mortalmente que uma granada descavilhada. O fraticídio pode ser o mais ignóbil dos crimes porque é, antes de mais, uma ofensa ao Pai. A inveja pode ser a mais fascista manifestação de maldade. A soberba, de tão perpetuamente insatisfeita, pode consumir este mundo e o outro e ainda ganir com fome. Pode. Tudo isto pode, de facto, ser verdade. Mas ninguém me obriga a dar-lhe os parabéns. Não dou, não dou e não dou.

(dois pigarros)

2003-12-03T17:18:00.000Z

Só os muitos anos passados por meu irmão entre rapazinhos e homens fardados podem justificar qualificativos como “prazenteiro penetrante” referindo-se a outro homem. E eu que ainda alimento alguns complexos de esquerda mariqueta só porque vendo flores...

3 de Dezembro

2003-12-03T16:50:00.000Z

Faz hoje anos que nasceu um homem brilhante, genial, charmoso, desinibido, inteligente, sedutor, talentoso, mulherengo, patriota, limpinho e perfumado, quente e vigoroso, jovial e prazenteiro penetrante, ardente, requintado, fértil, engenhoso, fidalgo, valente, versado e … imortal.
Faz hoje anos que nasceu D. Duarte Pio, Duque de Bragança.

Papoila sou

2003-12-03T16:02:00.000Z

Um nome não trai / Caim é traição / E Adão é pai /
Um nome faz parte / Ermelinda-gaivota / Companheira-Duarte.

Ontem apenas
fomos a voz sufocada
dum povo a dizer não quero;
fomos os bobos-do-rei
mastigando desespero.

Ontem apenas
fomos o povo a chorar
na sarjeta dos que, à força,
ultrajaram e venderam
esta terra, hoje nossa.

Uma gaivota voava, voava,
asas de vento,
coração de mar.
Como ela, somos livres,
somos livres de voar.

Uma papoila crescia, crescia,
grito vermelho
num campo qualquer.
Como ela somos livres,
somos livres de crescer.

Uma criança dizia, dizia
"quando for grande
não vou combater".
Como ela, somos livres,
somos livres de dizer.

Somos um povo que cerra fileiras,
parte à conquista
do pão e da paz.
Somos livres, somos livres,
não voltaremos atrás.

Sábados, às 5h.

2003-12-03T14:56:00.000Z

- Tony!!! Tony!!!…despacha-te que vem aí a carreira!
Como era bonito e musical o Portugal de antigamente. Onde as gentes do campo conviviam alegremente com os senhores da cidade, recebendo o melhor dos seus ensinamentos, dos seus conselhos e das suas roupas usadas. Atrevo-me a dizer que, de todas as épocas que a minha imortalidade me obrigou a passar, os 48 anos do António e do Marcelo foram os mais lindos. Ele era a farda da mocidade, o S. Carlos com a Callas e o Guiseppe Di Stefano, a música do Ruy Coelho, as sessões de esclarecimento da União Nacional ao som da música do Ruy Coelho, o relato da águia na emissora nacional, os domingos do jardim zoológico e dos desfiles do jamor, as histórias de África (mas só aquelas com leões, elefantes e o Gungunhana), a cartilha, o zip-zip, a criada com sotaque traçado, as espanholas dos casinos, enfim, um país de requinte e bom gosto, que mais tarde se veria traído nas mãos daquela malfadada personagem do Sheakspeare.
Desses tempos maravilhosos, já só resta o Joselito, o pequeno rouxinol, na TVE aos sábados de tarde.

Coisas que gosto e uma que detesto

2003-11-28T09:21:00.000Z

Gosto, pronto. Gosto e assumo que gosto.
Gosto de zé-ninguéns que partem de terras assim como Vila da Feira, Oiã, Oliveira de Azeméis, e que rumam à capital e, anos mais tarde, graças ao seu esforço e talento (e ocasionalmente com o empenho de uma senhora da sociedade), logram alcançar o sucesso em áreas normalmente muito criativas como design de cabelos, sapatos com design, design de comida e design em geral. (Não confundir com aqueles futebolistas originários de bairros de periferia que se tornam milionários só porque dão uns chutos na bola, sem qualquer intuito de elevar a formação do povo mas antes embrutecendo-o e embotando-o).
Gosto de programas de televisão que dão a todos a oportunidade de alcançarem o sucesso em áreas tão diversificadas como cantar, dançar, cantar, etc. A televisão, quando bem usada, é uma arma poderosa ao serviço da democracia, permitindo a todos cantar, dançar e cantar. Gosto.
Eu próprio venho de uma família humilde, sem posses. Os meus paizinhos trabalharam grande parte da sua vida para um senhorio ingrato que só descansou quando os expulsou das suas terras com uma mão à frente e outra atrás. E hoje, não obstante, eu sou o que sou. Um Eduardo Beauté da floricultura, um João Rôlo dos fetos, uma Bibá Pitta dos bolbos.
Mas com a mesma franqueza digo que não gosto daquelas pessoas que desdenham a força emergente que brota do povo, que goza e que achincalha uma pessoa só porque vai no seu carro a ouvir com satisfação e gáudio o Tony Carreira ao Vivo no Pavilhão Atlântico, os pelintras invejosos e falidos que andam nos seus bêémes a caírem de podres e desdenham dos nossos Mercedes só porque os não podem comprar. Ah, como os detesto, a esses.

Abel

Estou alegre.

2003-11-27T15:41:00.000Z

Então o meu irmãozinho deu em florista!!! Se calhar anda pelos restaurantes a perguntar "Quer frô? Quer frô?....qualquer dia tem uma marca de roupa com o nome da antiga Petrogal, espalhado por tudo o que é paragem de autocarro.
Ou melhor ainda. Voltando à sua área profissional, cria o seu próprio Franchising com a marca a “Loja da Rosinha” e vende-o por 5.000 contos a donas de quiosque, que não sabem o que fazer ao dinheiro da indemnização do despedimento dos consortes e sempre tiveram o sonho de ter uma loja no Shopping. Ou num Outlet.
Esta é a prova do carácter mercantil da esquerda. Sob a capa fraterna do socialismo, vão fazendo pequenos negócios de retalho, pequenos investimentos bolsistas em nome da mulher (sempre em derivados, nunca em acções) pequenos biscates sem recibo, tudo para também eles poderem ter o famoso, o sublime, aquele que nos denuncia como filhos do mesmo pai: o Mercedes. (até abandonaram o Benz só para provar que são agnósticos, os hereges)
Resumindo, não temos o BMW porque é de direita: é um alemão emproado cuja assistência é caríssima (gasta-se dinheiro e ninguém nos vê a fazê-lo). Mas temos o mercedolas que também é alemão, tem “categoria” e sempre é um carro associado à luta de classes, ver taxitas.
De qualquer forma devo confessar que fico contente com esta condição rosa do meu irmão Abel. Fico alegre (gay, portanto) e surpreendido. É que eu sempre pensei que ele fosse guarda.

Cóito

2003-11-27T15:30:00.000Z

Al-petúnias, begónias degoladas, malmequeres-al-jaezira, margaridas-burcas-do-deserto, papoilas-alqueida-molotov... O mundo é um jardim e está hoje suspenso das minhas criações florais como há três mil anos estava suspenso das mãos da Lili Caneças, qual bolinha colorida para ela brincar. Claro que há muito deixei a bela Bagdad onde aprendi tudo o que sei sobre a arte floral mas onde nem sempre é fácil subsistir, sobretudo com os maridos a insistirem (violentamente, grande parte das vezes) em pagar-me os ramos de flores para oferecerem às mulheres com as próprias mulheres. Ao fim de algum tempo, a situação de entregar um ramo e receber mais uma mulher de pagamento tornou-se insustentável. É que as mulheres, além de desvalorizarem a um ritmo verdadeiramente alucinante, levantam uma série de problemas por causa dos trocos. Sobretudo quando é necessário arredondar para uma perna ou um braço.
Daí que decidi partir em busca de outras paragens onde – marketing assim o aconselha – o exotismo da minha oferta poderia dar bons frutos ou, com mais propriedade no meu caso, boas flores. Só existia um jardim capaz de nos acolher, a mim e aos meus bolbos, e escusado será dizer que foi em Portugal que desabrochei plenamente.
Não me enganei quanto às minhas expectativas de êxito. Rapidamente descobri que aqui o sucesso é uma benção socialista, o cúmulo democrático, o hino igualitário que junta a uma só voz trolhas, médicos, apresentadores de televisão, mulheres-a-dias e vendedores de seguros. E eu tornei-me no seu arauto. Mas sem nunca descurar a minha responsabilidade social. Sempre que posso faço passar a minha mensagem nas páginas da chamada imprensa séria e já fui capa de revista com a citação “O que eu quero é um mundo melhor e mais justo para todos”. Foi lindo e ajudou bastante a promover duas das minhas criações mais recentes, o Arbustus Blairis e o Cactus Bushus.
Entretanto, o paizinho continua a aparecer-me em sonhos com os seus sábios ensinamentos: “Ó filho, ó predilecto, ó bem-amado, ó pedaço de mim, ó tu que morreste às mãos do inominável (não, não é o Valdemort), ó tu que ressuscitaste incógnito algures, ó progenitado da minha afeição, ó príncipe dos hortos, ó júlia florista, ó...” – e eu chegado a esta parte, com tanta interjeição e evocação, já mudei de sonho e portanto nunca chego verdadeiramente a beneficiar dos seus ensinamentos. Mas que ele está sempre presente, ai isso ele está. O pior é que começo a pressentir uma outra presença, essa sim malévola, insidiosa como uma serpente, clamando uma estranha vingança que não entendo. E os sinais dessa ameaça são cada vez mais fortes, mais frequentes, mais aterradores. A noite passada, voltava eu a casa de um workshop interessantíssimo sobre o enxerto de hortênsias em caules de gerberas, e, saído de nenhures, um medonho cão de três ou quatro cabeças passou por mim correndo esbaforido, com uma expressão de terror estampada nos rostos, latindo lancinantemente: “Caím-caím!”. Não percebi.

Intróito

2003-11-27T15:16:00.000Z

Eis Caim, o filho de Adão. No dia em que acabei de ouvir o Nicolau dizer “ai os, imortais, os imortais”, reconheci ser o sinal de que estava à espera. Nos últimos 10.000 anos vivi escondido. Perseguido pelo Complôt. Sim, leram bem, o Complôt. Não é a mentira do século, é a do milénio. Ou melhor, dos milénios. Uma encenação familiar que segundo “o patriarca e o seu favorito” serviria apenas para fugirmos à taxa do imposto sucessório e receber calmamente o dinheiro de seguro. Mas quando os jornais caíram em cima, a solução foi muito rápida: fraticídio. E quem dos dois será o fratricida?, Obviamente o que está mais à direita. O que criou os papiros “Israel hoje”, o que se manifestou contra a interrupção voluntária da monogamia, o que ajudou a construir os colonos nos territórios Fenícios ocupados. E claro, para o bem e paz regional, numa altura em que da terra dos faraós sopravam ventos de mudança “ de cariz liberal”, o outro filho de Adão, que infelizmente também tem a palavra passe deste blog, era o mártir ideal. E assim se fez história. Esqueceram-se foi de contar o resto. De como o Patriarca ficou com a indemnização. De como o favorito, com uma nova identidade, foi estudar jardinagem para Bagdad, através dum despacho sacerdotal. De como eu tive que fugir escondido numa galé para uma terra de ninguém, onde só havia nortada, vinho e gente orgulhosamente só. De como a história tinha criado a sua maior cabala em que era eu o escuta traidor.

Pois bem. 10.000 anos depois (sensivelmente), a mão direita está de volta para esgalhar aquela que irá ser a maior vingança de sempre. Amputar da sociedade em que vivemos todas as mentiras, todos os embustes, todos os bonzinhos que nestes milénios vêm construindo “um mundo melhor e mais justo para todos”. Acabar com esse meus sobrinhos degenerados que criaram o estado social de direito, o centro esquerda católico, as revolução vermelhas, o dever de auxílio, o subsídio de Férias e de Natal, as fogueiras de praia ao som da guitarra (com a excepção das do corpo nacional de escutas e dos grupos de jovens do YMCA), os direitos das minorias, os vibradores e tudo o mais que ao longo destes milénio nos fez como somos.
Acabar finalmente com aquilo a que os italianos sabiamente chamam "la sinistra".
E fazer o ajuste de contas final. Um duelo à vista de todos que vai repor a verdade sem a protecção do paizinho.
Agora sim, vai começar a verdadeira história dos filhos de Adão.